亲爱的,我沉默了.

 

这些日子真的很忙,忙到已经有点麻木,忙到连牢骚的懒的去发.

现在忽然感觉到什么东西也就那样了,感情也如此,其他也没有什么太大得差异.

一个人是过,两个人也是过.只是两个人在一起过一天算一天,过一分钟算一分钟,

未来谁都不知道会发生什么.

所以我只能说一直,希望可以一直陪着你.

当男女朋友的时候,他背着你找别的温暖,

过去很久后他们在相遇,他背叛了现在的女朋友和一次次找她

他说"你变了."

她答道"是我们都变了."

他问"我们还能再在一起吗?"

她淡淡的答到"或许会,但绝对不是现在.以前我怕你离开所以很辛苦,但现在我觉得很轻松."

 

我们生活在一个悲情的城市里.

奇怪的是今天在车上看着窗外随着夜幕的加深逐渐耀眼闪烁的灯光.

忽然觉得这像是一场华美的庆祝,像是庆祝我们在这样一个城市里来回旋转却还那么积极和坚持,

怀着侥幸的心绪叹息着其实我们过的还不算糟糕.

朋友打来电话说着她的最近,我知道有些话只能对着电话去说,这样感觉没那么辛苦.

毋庸质疑的是一个漂亮女生和一个陌生英俊男生双目交绘的那一瞬间所有的荷尔蒙顿时起了化学反应,

结果一切过去,物事人非,人去楼空.

她没有在电话那边流眼泪,起码我没有觉察到,我知道那是一种压制,一种麻木的平静的自我控制.

她说这些的一切都好似顺其的流淌着,一个不留神就那样流走了.

她说着她想说的一切,我沉默了.

可能是因为想到了什么,可能是因为脑袋瞬间空白了.

我知道电话那边的她这一刻定在微皱着眉头,一口一口吐着眼圈.面无表情的继续下去.

 

一念之间似乎又成长了,经历多了真的可以把人奠定的越来越沉重和安静.

不过我更愿意把这样的一种安静当作是场淡定.

这些日子常在学校,忽然一下从心里很留恋学校,

现在校园里见到最多的还是那些大1大2的,带着一脸稚气很好认.

大概从前我们也是这个模样,我想着.

又是一天里遇到了很多次某人,想到从前忽然觉得这一切都好象很戏剧化,

从3年前军训开始我们好象就很有缘,在回宿舍的路上,在食堂,在自习室,在公共选修课上,

在图书馆,在画室,在学校晚会,在操场,在医务室,在学校对面的车站,在附近的KFC,在学校旁边的超市,

在每学年去交学费的财务室,更离谱的是在西城的一家电影院门口.

三年里我们似乎就是在这样的遇遇过过里过完了,始终没有过多的说过话.

小徐说我多年前口里喊过的小帅哥看起来还是那样,我笑了下说他保养的不错.

小徐说或许我们会很好,如果…… 我又笑了笑,也就过了.

我知道已经融入了这样一种淡淡的感觉里,并且不愿打破.

那一头我过着我的生活,依旧爱着我奋不顾身爱着的人.

那一边,同样的时间里他也在过着他自己的生活或许也在不顾一切的爱着他爱的人.

其实很多东西就是这样了.不必非要去探个究竟.

有些人适合亲近,而有些人接近反不如不接近的好.真的就是这样.

 

突然想到"过眼云烟"这四个字,一下又很喜欢.

谁都无法预料下一秒中会发生什么?

或许在下一秒钟过后,我放下了心里挂念的温存.

或许在下一秒钟过后,我从此改变了.

或许在下一秒钟过后,你回来了.

或许在下一秒钟过后,我开始厌倦你给的这种感觉了,于是我不在这么爱你了.

 

 

 

 

 

 

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奇怪我现在很想笑,似乎真的有点开心有点甜.

 

没有特别的事情发生,像猛然间找回或找到了什么.于是觉得开心.

 

心想这样下去该多美好.

 

马上又是7月.我的夏天真正开始了.

 

陈小樱,去挥霍吧.趁着还有这份热爱.尽情的去挥霍吧...

 

 

 

 

 

                                                               

                                                                   去年夏天我和当当在一起.

 

                                                              

                                            PS:我想要回家..想要去看太阳马戏..去吃小龙虾...哇..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  晓晨刚在电话里又一次否定我想当齐天大圣的想法,他说人都不好活的还想当只猴,这下难道真想成精了?

 

  我还是会跟原来一样无理也要声高下,打着国际长途连说话都显得比平时有力,猛然一念间,我发现不知何时开始我们每次电话里开始不再说从前,只聊聊现在,清描的说下未来.有时候我会说下自己近来突然引发的某个想法,他会给我他的意见还有鼓励.但常常那只是一阵子里的强烈感触,多半不久后又被取代了.

 

  明天约了瑶瑶吃饭,这是很早前都说好的,自己一直很忙所以一拖在拖,拖到后来自己都觉得有些不好意思,瑶瑶在我心里就是个小女孩,她喜欢叫着我樱姐姐,这样感觉还很亲切.我喜欢她是因为在她那里我看到了自己从前的影子,她会让我时常想起3年前,或许更久以前的自己.那时候真的纯粹快乐着.

 

  那时候的我绝对还是个带着一颗200%纯真的心,认真的上学,努力的画画,快乐的玩耍着.每月都会有那么几天下午放学后总是要很晚才会回家,因为要和其他几个同学一起为班上的黑板报默默付出着,好象是从初中一年级就形成了,月月如此.说起那时候,老师多半以为这个小姑娘,成绩还不错,画画很棒,会跳点小舞,唱些小歌的,所以每一次的文艺活动当然就少不了,就这样的,我的整个中学里,唱唱跳跳,学学画画的走完了,奇怪的是,我还是选择了理科,后来事实证明这个决定错了.那时候老爸很头疼,尤其是每次开家长会的时候,老师每次一番赞美或者是一番评论之后,总要加上个但是,但是什么?但是我不乖,班主任就爱用小蜜蜂形容我,这个我一直记得.

 

  我知道我一直是骄傲的,但我的骄傲只有那些陌生人才能体会到.那些就是陌生人所以也就无关紧要了,说到这里.自然又想到小徐曾说起过的话"我和你做朋友,是因为我喜欢你,我需要你.而其他的人都是陌生人,我们永远不必在意那些人是否了解自己."一直记得这几句话是因为我觉得说的很对,说的也是我一直心里想的但之前不确定的,当时就是小徐这几句话把我从一个死角落里拽了回来,我还记得那天我如此轻松过.

 

  话在说回那时候来,我带着从不逃学的秦去逛街,结果我安然的没什么事,她却被家里痛骂了一顿;我拽着成让他等我到很晚一起回家,结果被老师误解为我们在早恋;那时候在军训,我和娟偷偷溜出住的地方,结果迷了路在黑黑的夜里走了几个小时,回去后被老师当做反面教材说过好几次,那时候……,那时候不可缺少的就是蕊,秦,每次我闯祸都会连累到她们,每次我不乖的时候都会牵连到她们,我的大大小小的时候她们好象都知道,原来曾经真的和谁不可分割过,即使现在我们依旧很要好,但那段一起成长的日子里的深厚,我想这一辈子都不可取代.

 

  我还记得那个暑假刚刚开始的时候,那个下着小雨的一天,偶然的我认识了韩,那年他高考完,我刚上高中,我们第一次见面就只对着彼此笑,谁也没有说太多的话,现在想想那时候真的还挺傻,没过多久,我们在一起了.(对啊,原来我们曾在一起过)我喜欢他不仅因为他帅气的面庞,更多的是安静不多话,并且很会画画.那时候他喜欢我在他身边陪着他,他抱着吉他弹着唱着,我还记得那时候他很爱唱我愿意,不能否认他唱的真的很好听.我到现在还喜欢听他唱歌,虽然我们的那场恋爱随着我的转学,他的大学半年多就结束了,但我们还是朋友,是那种这几年里每次假期一有空就会出来一起聚聚,一起聊聊的老朋友,我会告诉他我有怎么怎么样了,我爱上了谁之后怎么怎么样子了,他都会很认真的去听,然后笑笑拍拍我的头说我长大了.我们一群人常在一起聚,开着什么样的玩笑都有,大家有时候也会把那段时间里的我们拿来逗逗,找点乐子,我们知道那是玩笑所以每次也都很配合.有人会吃他的醋,我每次都会说那是我哥们,没办法."姐妹如手足,男人如衣服"小徐昨天才说过.

 

  那几年里有意思的时候还真不少,比如10几个人去38度的高温去烧烤,结果都吃坏了肚子不说还差点集体中毒;比如那时候有个男生会一天写来好几封信,问我借10几次书的,当然那时候很烦感不过现在想起来真挺好玩;比如那次语文课上岳同学的作文直接写出来自己的初恋故事,记忆里文笔还很真挚,但那篇作文当然只有零分;比如那时候和韩吵架他会把我气的哭上很久,结果第2天一早上学一下楼就看见他在那里等着我,然后送我去学校,同学看见都会很羡慕我心里也会窃喜着 ……忘了从什么时候开始,我喜欢坐在操场主席台的旁边,那里很安静很少有什么人,一直喜欢安静的待着这个从为改变过,心情不好的时候一定会去那面,听着歌,伤心了会偷偷哭会,有时候蕊或秦会陪我坐在那里,那时候的我们都是一群天真的孩子,畅想着自己心里的期盼,有时候会聊的很兴奋,说的都是些现在看来不足为其的事情,好比希望明天老爸可以放自己出来玩;明天不想去补习了怎么办?等等等等 ……

 

 

  有些人为什么会那样深刻,是因为我们共同经历过;

  经历的多了,深刻也就加重了.

 

  当我回忆起这些的时候,我知道是在想念.穿透那时的一层层画面,思念加剧了.曾经的人走了就走了,留下了还是留下了.就是这样的一种规律,我们就在这样的规律里成长起来了.

 

  说的在多的,还是这句" 亲爱的朋友们,真好有你们的一直陪伴.我开始想念你了."

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

我的积极坚持为了什么?

我还是知道了,热爱.那是因为热爱.

虽然熬夜会让我看起来憔悴了很多,迷幻起来,但大家不都是这样适应过来的嘛?

当我开始习惯这样的生活后,我知道我没有不快乐.

只是有时候会抱怨,

抱怨自己为什么不是孙悟空,在忙的不可开交的时候找个什么地拔跟自己头发就那么一吹

无数的我顿时飞了出来,多神奇.

 

每次做完东西,揉下已经快睁不开的眼睛,还是会感到很强烈的成就感,

有时候会乐呵呵的得意上几天,痛快的好好玩下,给自己庆祝下.

蕾说连面试都懒的去,但有又去进大的设计公司学东西,因为我们毕竟还很年轻.

年轻到带着点轻狂,其实我们都差不多.

当我每次接到电话听到电话那边的人说某天几点去哪哪哪来面测,当时心情要是有点不好,就随便找个理由拒绝了.

这样的事情干过不少回,但经过最后一次心情极差无比的情况下拒绝完奥美后,我第一次感到了后悔.

所以我跟蕾说还是不要意气用事了以后.

我们都应该成熟点.

好多人都有来问我,假期准备干吗?

H说我要是在上海他一定天天来骚扰我,我们又可以游走在白天穿梭在夜晚.

幸好我不在,如果真的是那样,我连考试都可以不去了,那结果肯定糟糕透了.

闲谈一下下,调节下心情,

今天可以早点休息,明天去打印交作业咯.

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我还是有点小得意,至于为什么自己也搞不清楚.

 

或许是在得意着日子过的越来越顺心,玩起来也越发的跟以往不同,

我常起一个朋友一年多前给我说的一句话,...... 或许这样的改变真的还不错.

 

最近老是能听到团团打来电话的抱怨,抱怨在实习的日子里他们让她无数次的重复改设计图,抱怨那群公司里的老女人嫉妒年轻美貌的小女生而说些冷嘲热讽的话,抱怨她自己认为不管怎么做下去还是没有什么大前途,都是牢骚,一大堆一大堆. 她说我真的是太幸运,才会碰到像周总监那样的大好人,以至于在我离开后的日子里,时常也会收到他的问候.听团一说这些,我到有点想念去年假期忙碌在那间工作室的时光,那是美妙的.

 

 

这个暑假学校不知道怎么安排,仅只有一个月的时间.不多不少,整整一个月,

本来到觉得没什么,但被同学这个说两句那个说两句的又觉得有什么,抱怨的情绪一点点在生长,原来的计划统统取消,我决定痛快的出去玩上一个月,去哪待定,反正要出去就对了.妈妈也这样说,好好玩去吧.趁着还有时间玩.

 

熬通宵成为一种习惯,忙的时候是一宿,不忙的时候还是一宿.

比如一周,周一赶张图到凌晨天亮,周二磨磨蹭蹭的做作业到天完全亮,周四学校晚上跟小徐天天见面的两个人居然能说一整晚的话,周六贪玩游戏到又到快天亮,周日(就是现在)跟朋友玩到2点回来开开电脑做下周一,二要交的作业,然后计划着洗澡上课.

 

最近越来越强烈的感受到女生出门要多麻烦就有多麻烦,

洗澡-吹头发-换衣服-不停的换衣服-翻来翻去在那些瓶瓶罐罐里-照镜子从面部到全身-镜子前来来回回转圈圈-微笑-穿上一双合适的鞋子-拿起包包-出门-又回来-拿起忘记的东西-在出门-或许会在回来-......-最后成功出行.

 

我总是觉得我骨子里缺点什么,遇到大问题的时候总是带点犹豫,想太多.

我总是觉得我很奇怪,在大家热热闹闹的时候忽然感到失落,空洞.

我总是觉得我太容易相信别人,随便人家说什么我都会相信.

我总是觉得我现在的生活规律存在着隐患,飘飘忽忽的,但仍旧规律.

我总是觉得有的人接近到还不如不接近的好,认识到不如不认识的好.

我总是觉得我太过追求完美,有时候会压的自己透不过气.

我总是觉得我太固执和坚持,遇到问题总爱专牛角尖.

我总是觉得这个年头有的人被磨合的越来越不可爱了,最后就成了带着点可恶.

我总是觉得我们紧紧抱住的都是些不可靠的人.

我总是觉得下一秒钟或许会有奇妙的事情降临.

我总是觉得做白日梦是件很温暖的事情.

我总是觉得我不用说太多,你会了解到.

我总是觉得有时候写BLOG就是在说废话,我却依旧热忠说废话

我总是觉得男生有才华有内涵很有吸引力.

我总是觉得我以貌取人有些严重.

我总是觉得我还是很胖.怎么看怎么胖,怎么看怎么不舒服,小徐问难道给要瘦成跟竹竿似的才满意?

我觉得竹竿真的挺好.

你说呢?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不过这也是一种习惯.

 

 

 

 

睡觉睡到一半,胃痛而醒.

 

想来就觉得可笑,晚上的时候还跟朋友半开玩笑的说,这两天我有在担心像我这样的生活老了之后会不会有很多的病,这几天没吃什么东西,感觉胃都快失去蠕动了.所以晚上强迫的吃进去了一些乱七八糟的东西,还是那样,吃两口就不想吃了.

 

一种钝重的沉闷的声音提醒我,原来只有告别的爱情还在.我憎恨别离.

如果我把你记忆的太好,又有些不切实际,如果记忆的太糟糕,那也不是你.我该怎么样去回想那曾经熟悉的你,你的每一次呼吸,你的每一声叹气,你的每一次温存.那天接到你的电话,电话那头的声音让我猜想了,就那一声喂,我定格了十秒,那是熟悉又陌生的矛盾,我知道我们已经遥远了.

 

没想到自己会在这里说这样的话,有点让人觉得恶心,爱的失去自我果然是件可悲的事,何况那么深.

我不敢把什么话都说的赤裸裸的,还是心存一丝的害怕,怕被很多人看见特别是你.我知道你不在那么爱了,就会当笑话一样取笑我,看着每一封我们的E-MAIL,我只感觉我们越飘越远,还清楚的记得去年夏天,你毫无顾及的说完那翻话后我哭的如此狼狈,你眉头皱的更紧了,亲爱的,还是喜欢叫你亲爱的,我还是会想念你.一直装在心里的想着.会有其他的男生约我出去,给我打无数的电话,我会想是该有新的开始了,但久了长了,电话我不想接了,话也不想说了,我知道我太自私的,自私的愚弄着别人的真诚打发起自己的寂寞,真的真的,我并不想这样.我会想,如果我们还继续着,最后是不是也是这样?原来相濡以沫的生活会不会同样变成面面相觑,格格不入呢?其实说实话我不确定,或许会像你说的那样我们不离不弃,也或许就是那样.但我可以想到你的回应,沉默.

 

原来深夜真的会叫人想的太多,产生错觉的太多,仿佛现在你就在我身边,像原来一样,你在忙着我在看闲书,你说累了想睡了,我轻轻的在一旁或许在看书或许对着电脑,小心翼翼的怕吵醒你,不知不觉到了傍晚,叫醒你然后一起去吃饭....

 

亲爱的,最后一次仍旧把你当作我亲爱的.为你我会好好保重,这是我答应的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚睡没几小时,被仙路的电话吵醒,她说她需要我立刻去陪她.于是我立刻的过去了.

事情没有我原本想的那样严重,这点比较庆幸.

她问我."樱,你现在最想要的是什么?"

我说  "健康的成长" 她笑了,很复杂的笑.

 

现在想哭,狠狠的大哭一场.

我就知道我不应该去那里,其实从进去的那一刹那,周围熟悉的一切都在一分一秒的刺激我的神经.艺说她知道我在怀念了.

这几天说实话,状态不是很好.天气的燥热让我更加烦躁,吃不下睡不稳.

意气用事的说了些话,做了些事.前一秒半后悔,后一秒完全被击溃.

 

如果没有那么多顾虑约束.我真的想去找瑾,想跑远点出去走走,讨厌看到周围的人都一脸的疲惫,一身的压抑.

如果没有那么多现实约束,我真的想陪你远走高飞,四处流浪,讨厌理性压抑着感性带出来的恐怖,太强大.

如果没有那么多是是非非,我真的想放肆的去说随意的去做,讨厌那一张张空虚着无聊的嘴脸.

如果没有那么多事态变迁,我真的想更加坚定的说你仍然是我最亲密的朋友,讨厌那越来越多的陌生感觉.

他说阿巴斯依然是他走上最初的动力,可我呢?我早已找不到我最初的动力.

最初为什么会疯狂的去画画?最初为什么会偏执的去热爱?最初为什么会那么坚决和牢不可破?

这个世界变的越来越不可爱,把原先那些锐利的尖角打磨的越来越平滑,把原先那些清晰可见的决心淹没的寥寥无几.

 

 

我只是很难过,对自己感到难过.那些曾经的每次坚定如今已经魂飞破散,可我仍站在这里四处张望.

渴望着什么.

 

我试图把这些起起落落的看的平淡些,把那些走走离离的看的轻微些,但越是这样的试图,越就叫我感觉很沉.

到底我想怎么样,自己也开始不了解起来.

 

总之,我不高兴.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 6月4日  

 

真恐怖.毒点?!以后不出门了.

 

不是我自大,是你太平凡

我只是在做出我想要的东西,与他人无关.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天聊天的时候还说起前两天从画廊出来时候遇到的那只乌龟,大约20公分长并且它爬起来还真的很快.

就是因为那小东西爬起来很快所以才会把我吓到.

并且那还是只会跟着人走的乌龟.神气着呢.

 

今天还接到了勋的电话.一个很久没有在我耳边出现过的声音

" 你好,请问是樱子吗? "

" 恩.我是."

" 我是金正勋," 听着那说着的一口依旧生疏的中文自然也想到了是他.

" 噢?.呵呵.怎么了?"

" .... "

" .... "

聊了会就挂了电话,很奇怪.

接完他的电话,让我想起了那时候和邵杰一起的日子.多美丽.

 

回到小乌龟身上来,那只乌龟辛好被我看见,要不它真的就要饿死在画廊边上的巷子里了.

本来是想好带它回家的,可就在拐角的地方看见它真正的家,原来是从另一家画廊里爬出来的.

天啊.还真能爬.我感叹下.

于是.送它回家. 然后自己回家.

 

 

 

 

这篇BLOG像是小学生在写作文.哈哈..

先这样吧.这张照片也表情也真怪..娱乐下就好.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

为全天下的小朋友欢呼..

为全天下的大朋友雀跃..

为陈小樱高歌...

 

哈哈..