疲惫着,漠视着..其实就是这样..没什么特别.

 

            众人的目光下,努力睁着充满泪水的眼睛到处张望,我只想.怎样都不可以叫泪水流出来.我明白所有的低落难过的情绪.没有什么特别原因.都只是因为一个瞬间里突然只想哭...仓慌中.急速走过熟悉的巷子..带着没电的电话.收起耳机..不想回家.于是.走到哪里算到哪里吧,走进哪里就去做什么吧..几小时的最后.剪短了头发...回到了最初,很短很短,不习惯了.还需要适应...

 

            还是一直关着电话,不想费力的想理由来拒绝周末开始时的活动.想自我的过会儿,.所以.偶尔允许我消失一下..透透气,静静就好.

 

            脑袋里像放电影一样,闪出了很多画面,最后每个画面纠缠在一起. 分不清了哪些是本发生过的,哪些是永远都不会发生的.自己好像跟自己也已说了很多很多的话,句句没有关联.句句莫名其妙.还有熟悉的面孔们出现在不同时刻的片段里.是亲密还是遥远,总不能形容恰当合适.但值得欢乐的是,原来脑海里早已记牢了那一张张脸..那每个时期里不同的脸..他们如此清晰.

 

    

 

             樱天...明天又是艳阳天...    

 

 

 

 

 

 

 

 

        

  

      

 

 

 

不知道该去说点什么,才是适合的;在这个黑色的时期,小爱大爱搀杂在一起的沉重情绪里,心情找不好的方式去宣泄,想表达的情感却怎么也说不清楚...看新闻会心痛,被一双双恐惧善良悲痛的眼睛纠结着.每天耳朵里听到的都是那重复的话,一遍遍....有时候,我会质疑起自己,面对各个媒体几乎是同样画面的不停滚动,感到厌烦..是我们不够善良还是整个社会太过压抑..谁也说不清楚,到底是为什么会有这样的感觉...难过悲痛的心久了,痛到了极至,面对离去的亲人,许多人都掉不下眼泪..人性中最恐怖的一面就这样被诠释出来,不是没有了心,只是因为心都太重太重了...

 

这几天连续做些奇奇怪怪的梦...

 

梦里我会哭,会笑.会慌张,害怕...醒来后,需要一段清醒的时间,然后空白.脑袋里心里都是空的感觉.烟盒里的烟抽完了,就去青那拿一根,顺便聊上几句..之后或者回房间继续看猫,发呆.或者我们俩随便收拾下自己,出门买些水果,带猫出去玩玩. 然后缓过神来,天又是黑的...

 

日子就是这样过的,越来越确定6月底要离开...心里很多不舍,很多感觉说不出来.像小红说的那样."什么都别说了,我们都懂."那一瞬间.很感动...天突然就那么热了,潮湿,沉闷.这个夏天太多感触.我需要好好调整下,然后道感谢.说珍重...

 

最后,生日快乐.经纪人..

 

 

 

小朵,它其实很敏感...

 

 

 

 

 

 

 

14日,毕业照...我要感谢艺,她的一句话让我在迟到1个多时侯后还是赶到了...一切真好,没有瑕疵...

 

关于学校,关于毕业说过的太多太多..我始终记得晓晨去年离校前说过的话,她说"樱,到那时侯,所有的一切都会冰逝前衔.."是的,所有的一切,4年来熟悉不熟悉的,熟知成为陌生的,一切一切,一张张面孔,随之的总总.欢笑,苦涩,我想那些都会埋在我们的记忆里,叫回忆变的更加圆满...或许多年后曾经萍水相逢的人们会遇见,大概那个时候除了亲切不会在夹杂其他的残质.彼此一起聊天,叙旧,说着很早之前不为己知的小故事,最后了解那些始终都是我们的回忆...

 

 

 

HD说不伤感,确实,不伤感...这是我们飞扬的青春,一群相同的人走在一起...疯狂过,,低落过,迷茫过.最后一切过去,我们还是紧密地连接在了一起...

 

还有狂妄过.害羞过足够了...想起有阵子和朋友开的一个玩笑,内容大致是这样的"关于校园恋爱的问题,可能中学时候受肤浅小说影响过为深刻..总会觉得为什么大学4年没有那么浪漫的谈过一场校园恋爱.. ......"一人一句,各抒己见.最后结束的时候自然很逗..很多幻想过的场景被说的天马行空,就像看了一场滑稽的戏剧..黑色的幽默...其实转个弯想现在,...感受到成长的充实和意外..同样我感觉到快乐..

 

下午时分,和朋友群们一起...很闲很抽象.听着想笑.看着也想笑..你们一直在,真好..

 

 

看新闻会觉得悲痛.我们仍旧很渺小.生命面对突如的自然灾害显得更加脆弱.纠结着每个善良的人的心..我知道小成成是伟大的.我从心里感到快乐..一切都像某人说的那样"08.从没感到过的团结,从没感到过的爱国.灾难,也许让我们更加清醒..."

 

别怕,我们都在...

 

 

勇敢前进.你,我,他... 坚强的看过去..为了明天更好的飞翔....我们彼此一起祝愿..真的诚的祝愿...艺,小嘎,小徐等所有的你们..

 

 

 

3点,男人应该睡的很熟了.最近他太累了.....

 

 

 

 

 

 

 

 

   飘着浮着.无能为力地牵挂着...        

 

祈福。        

 

 

 

 

 

 

 

 

记不清多久没有遇见过小瑾了,因为确实太久,所以才会记不起来具体时间.

昨晚,我们相遇了.

在我准备关掉聊天工具的那一瞬间里,熟悉的头像跳进我的视线,激动,幸福,一股暖流涌了上来,于是,我轻轻地在键盘上敲下"亲爱的...."然后发送..小瑾从来都只是温暖的,所有的悲伤在她那里都会得到抚慰,就像张小蕊,小徐,小米姐,任她们一样.不需要频繁见面,却那般亲密,不可分割..

听见一个关于精神病一词很美的解释--最早患病的人,总感觉到身体里有一个小人在唱歌

.然后这种幻听幻觉的病态,就被人们称作了精神病.不知道这样的解释有没依据,一个小人在唱歌,确实听起来很美,人们好象总是喜欢给个残酷的现象配上一个很美的修饰,残缺,华丽,美得让人心痛..

突然地很想在去看像尼采,芥川龙之介等,那些自杀或疯掉的作家的作品.或者有些现在还爱着的作家或哲学家的作品.我知道自己正处于一个极度感性,敏感的情绪中,像是看着那些呼吁人们多多关注慈善,关爱生命,以及一些关于奥运火炬传递的相关报道,内心的冲击会比原来任何一个时候要强烈的多.某个无助的眼神,某个坚强的画面,眼眶里总会犯起泪光一样.细腻,脆弱.

想起了曾经无意间看过的一本书,整本书被温暖的粉色调包裹着,只是书名一般,我只记牢了那行副标题---不要说得不到爱,能活着已经是爱. .

那是一本关于爱展开种种诠释的书,作者是名女性心理学家,从专业的角度通过女人细腻的心里,阐述着对情感的不同角度的定义,简单,精确,容易引起大多数人的共鸣,所以会被认可.那是本充满力量的书,我想作者写它的目的也不过如此,给每个在爱中徘徊,伤心,难过,居丧,无助,迷茫,失落的人一股温柔却坚韧的力量,告诉每个看过的人,学会释怀,爱真实地可以很震撼..

重新买好了新的颜料,画笔,油画布.画板等所有的需要..也找出了很久前已经被弄的很脏的那块画板,惊喜地发现,原来,里面还有一张画了一半的素描..那张脸只有轮廓却面孔模糊.那是谁?我问自己.却怎么也回忆不起来.但那现在不重要了.只是张一半的画而已..

重要的是,我又想画画了.强烈.剧烈的想着..

是的,等10号过去后,重新用心仔细地画画,看想看的书.继续做个生活简单的小女人..男人会甜蜜地对我笑.他又会看到我纯粹地快乐.一个安逸.平静.幸福,知足的小女人.生活健康.美好,自爱,自恋....   

 

 

< 都是去年的照片...某人强烈呼吁要在看.小红帽&小兔 .. .>   OK....满足...

 

 

 

 

4年来第一个劳动节在北京..没有出去玩..没有回家...

其实,今天心情不错..这些日子以来最明媚的一天..

收拾房间,弄弄头发.虽然因为某些原因.晚上没去看JAY的演唱会,没去MIX...但感觉没那么糟糕...

这个小女人做的我还算很顺畅.

 

于是又开始说着没水准,没涵养的语言..

确实.我本就是一俗人...装不了长期深沉,变不了出口成章.

 

做不了像张小娴一样对男人对感情说的头头是道.

或者N年之后我也同样看的那般透那般理性.但绝不是现在.因为种种因素摆着说我不够那档次..

做不了像王朔,杨二车娜姆一样的语不惊人死不休,

只可惜了骨子里抽的不够强烈.,偏激的因子不够积聚,骄傲的因素不够自大,因此狂妄也就遥远了.

做不了像某位女人(已经记不起名字)一样自信,

于是只能惊叹感慨,她能说出"比我漂亮的女人没我聪明,比我聪明的女人没我漂亮"类似这样的话.

做不了像王菲一样的女人..

我知道,那就是我的女神..所以欣赏.崇拜.尊敬还有热爱....

 

 

以此说来，..做回自己... 做个活生生的女人,有笑有泪,有喜有悲..."拙女"也好,感性也罢..痛快就好..

或许也会有人喜欢着.崇拜着.羡慕着.欣赏着...

诞生了,存在着,就要成为真实的...对自己还有所有的一切..

真实的才会不被忘却,而那些不被忘记的,都是有价值的人..

 

 

夏天来了..这次真的感觉到了... 随着热度..MIDI淹没了.....