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４.29<我发现,最近只有背影能见见人... >
这几天,状态不好,很不好.黑眼圈很严重.皮肤也很干燥.手常是冰冷的,心里也会发慌.胃又变小了吃不进去东西...头发也到了该去剪的时候...
可我却像个更年期的老女人一样,除了抱怨就是埋怨.极其缺少耐心,极度容易烦躁.极其厌烦每日凌晨5点自然的睁开眼睛,天微亮,人迷离,猫不停在叫...
老超人安慰说,慢慢来,一切会好的.是吧?慢慢来,一切会好的.艺叫我去她那拿票,我一直没去,一方面因为身体很虚,随时感觉都会晕过去,很难受.所以不想动;另一方面,心里觉得拿到了又能怎么样,没有赶上和大家一起去的时机,拿到了也失去了兴趣..
中午,青睡起说,"我们出去转转吧,你必须该透透气了..".一路上..我挽着她..她一直在对我说:"樱...你身体真的已经吃不消了..我感觉你随时都会倒过去一样."我苦笑着...难道这几年真的把身子毁成这样了吗?!我靠...我真的不在年轻了.. 晚上我们看照片,,,从几年前的开始看,,到现在,,发现了,我的眼睛不在那么亮了..笑不在那么开心了。..什么都变了.. ...
神啊....收了这个破孩子吧.... 她太难受了.....
有男朋友的时候是异性恋,没男朋友的时候和好朋友一起是同性恋,男朋友和好朋友都没有的时候只有自恋..
做了个梦,大体内容是这样的,,梦里我在飘着,借助了一个华丽的东西,飘在半空中...我看不见男人的脸.只听他在耳边不断地说.."我在你身边...."
手心里的地老天荒."坠素翻红各自伤,青楼烟雨忍相忘.
将飞更作回风舞.已落犹成半面妆."   想起了记忆里春天的花.夏天宁静的海,纯真的面孔,甜美的微笑,激情澎湃的每日和那双柔软的手...
如果生活里没有了阳光,那么请让自己成为阳光.没有什么比疼爱自己来得更实在,没有什么比善待自己来得更温馨...
我逐渐看见自己面对事情的消极情绪,男人说,我不该这样,这会让他觉得自己的话很没有分量..那么就请当作我是在演戏吧,自我陶醉在某个特定的气息里,成为一个甜蜜后突然爱上阴霾的小女人.让你感到无能为力.或许我生来本是这样的.只是一直被温暖的种种融化着.所以会笑的使人感觉到快乐,但我想你是熟知我的,否则不会愿意与我这样亲密.你说起了<素年锦时>,无意间你看了一篇,觉得里面对感情的理很好.看到信息,我偷笑了,原来你也会去翻开安妮的书并看下去,原来看过之后,我们的想法又是一样..我记牢了很多时候,我们默契的像是一对连体婴,共用着同一个心脏.你想的是我思索的,我要的是你渴望的.这是种很可怕的心心相悉,在他人看来恐怖,神奇;从我看来,一切还好,会有些沾沾自喜,在向他人描述的时候;而你看来,一切很亲,所以你爱我,越来越眷恋.
窗外的天又放晴了但风却很大.这个春天在记忆里深埋下的还是寒冷,冷到感触不到手心的温度,冷到我对你冷漠过,冷到你几乎绝望过.冷到虚弱,无力但却那般雀跃...冷到我的激情不在是那样的轰轰烈烈,它开始很平静很平静地细腻流淌着.慢慢释放,一点点去释怀.理解.关怀还有依赖.就像你慢慢地走到我身边,悄悄停住了一样.那是一种柔和的却很有说服力的情感,比起灼热的爱恋更加牢靠,有力.更加感动,眷恋.
我又开始祈祷时间可以快进,进到我们可以一起每天每天的时刻里在缓慢下来.彼此远离那些失落,飘摇.....随时给予最坚定温暖的拥抱,支撑着我们的梦想还有生活....一日日地.一起努力.一起追寻..... 我们会看见那些最美的花在为我们盛开.那些动听的声音在为我们颤抖.那片蓝蓝的天空在为我们晴朗着...
我在想着你.... 你在惦记着我... 然而我都知道.
清醒中.  我开始疯狂眷恋起猫,想把所有的没的可能的不可能的都给它,让它加倍快乐加倍幸福.我知道在不久的将来它很快会把我忘记,忘记我的气味,忘记我的声音,忘记曾经有这样一个人腻爱过它.而我,会在眼前闪过任何一只猫时和许多瞬间里想起它,然后是惦念,挂念它.它或许会像现在这样生活的很幸福;或许会流浪在某条街道中;或许它会去一个遥远的地方,在灵魂得到救赎的瞬间,想起我,想起我们之间的种种,然后像许多时候一样注视着我,那是一双充满好奇的眼睛,还很生动.
想去抽烟,像所有没有睡意的深夜一样,连着一根根点燃,深吸一口气,然后呼出,最后不停重复着,直到恶心想吐这道工序才能停止.可现在我在忍着,因为答应过的话,夹杂着所有情绪隐隐忍着,面无表情,懒得让声带震动发出声音,却又记得还有这里可以呻吟.其实这里真好,我占据着所有的主动权,只有我能丢弃它,于是,在未来里某一念头后,我会成为了胜利者.狠狠的抛弃它,像所有胜利的人一样,嘲笑这里所有的一切,冷笑,讽刺,愚弄,自以为是....
  想到今晚张小蕊欣喜地说终于遇见了我.我们还是诉说着最近,句句都很概括,因为想说的话太多太多,最后只能简单扼要地说出来.让她了解到.这也算是个交代.跟几年前一样,我会想如果她在身边,我们依旧生活在一起,彼此都像是个优秀的倾听者,随时埋怨;彼此都像是个优秀的心理医生,随时温柔的依靠;彼此都像是个柔软的沙发,脆弱的时候靠在一边深陷进去掉几滴眼泪.忽略现实,我告诉自己,不管何时我们都是这样近,这样近的.
她说"你这辈子婚姻幸福.是我最想看到的.我希望你能有一个对你好的男人.一个属于自己的家."
我说"我会的,很多事情不知道怎么说,总之.我会的."
最终,我们都会说"加油,亲爱的."作为一个话题的结束.
此时猫在我右手边安静的睡着,它睡起来很像自己,喜欢蜷缩成一团,怎么扭着怎么睡,它会抱着自己的尾巴,我会抱着身边软软的物品,以前是只小熊,现在只是被子的一角.每次入睡前我会期待做梦,梦里梦些什么,温暖的,甜蜜的,恐惧的,惊慌的,滑稽的,轻松的,沉重的等等等等,第二天醒来我是积极的还是低落的,是轻松的还是更加疲惫的,我都会期待,然而,今晚我会梦到什么?或许什么也不会出现.
作业. 清早
收拾心情.整理房间.擦掉灰尘,整理桌子,移走近期根本不需要的东西,洗衣服,一缸接着一缸,给猫洗澡,然后吹干抱着.
午后
晒晒太阳,拿起没有抵触情绪的书,学习.静静地学习.
手机
你会给我信息,让我知道你一直在身边想念着.
我
久违的很简单.今天还不错.
<未完,没完没了地流水帐.>
回归,春暖花又开.  10点多的机场高速很顺畅,不拥挤,霓虹灯下熟悉的味道.呼吸到的空气里透着温暖的气息,告别了走之前的寒冷.车上XY和我很快乐.家里楼下,闻到丁香花的味道,春天明媚了.离开的日子里,我过的很快乐.说着想说的话,陪着简单的人,走着陌生的路,新鲜不寂寞.
关于学校,要毕业了事很多,兴高采烈的走进校门,每次走出来的心情都很郁闷,破事都是破事......我很不爽现在!
关于结婚,艺说不管在哪,只要我结婚她一定去.我笑笑说一言为定.
关于年龄,一天天的我们脱离稚嫩,一天天的老练成熟.圆滑世故,变成典型的"俗人族".
关于童年,一句话,一个亲吻,一块很绚丽的糖果,一次受过表扬的经历,足够叫一个孩子幸福很久很久.
关于未来,迷茫,从没有过的迷茫,感受到什么就想要牢牢抓住,可亲爱的们,这是你想要的吗?
关于梦想,我们坚信过,怀疑过,最后坚持下来的又剩几个?
  心里难过,失落.彷徨犹豫,都像是在赌博,所有的筹码压在一切飘渺的东西上面,要么是生,要么是死.其实还不算那么糟糕最后的目标是确定的,我应该感到幸运,毕竟一切都还没有真的迷失.只是在途中,我感到了疲惫,难过,恍惚.想起了小时候,一群孩子坐在公园里,嬉笑,谈心,畅想着自己成为大人后的生活,单纯美好过于简单,那是种在所有保护下构造的理想化的梦境,但却是最真实最温暖的.可现在的我还是幸福的,因为你在身边,给我鼓励,支持,一个关于未来同样美好温暖的答案,我们说过,一起去努力,一起去奋斗.这是唯一的.
要去烧香,我并不信佛,只是很想很想去.虔诚的拜拜而已.希望一切顺利,喜乐祥和.
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