罗小阳.

我们之间除了熟悉. 还缺少了点什么?

当我们都沉默了.我发现了很多.

 

 

 

最近降温了.感觉依旧又寒又冷.看来我一直期盼到来的夏天展露出要向后延续的痕迹.

3月又接近到了尾声.然而我做了些什么?我习惯性的问了问自己.

老妈很戏剧性的给了我一个电话号码.那是我们有10年没见过面的男生的号码.一下子让我想起了很多关于4.5岁那时我们一同的回忆.

很美好带着点久违的熟悉.这么多年过去了.我的直觉告诉我.我们不会陌生.

 

 

有些一个念头.一秒钟的时间就想掉眼泪的冲动.无力抗拒的瓦解.

像是瞬间随着脚下的淤泥滑进非深非浅的湖泊里.打破那片本该存在的平静.

也好象带着些孩子气.肆意的释放着自己的小脾气.

孩子气是一种力量.这是真的.真的.不可质疑.

 

 

喜欢袁泉.最近很喜欢很喜欢她.恬静的多面体.我感觉到舒服.

我生活的一直很随性.随性的人都比较懒.我承认我很懒.

生活就该像午后透过落地窗晒进来的阳光.不那么热.不那么刺眼.刚刚好而已..

在喝下刚泡好的维生素C泡腾片就更舒服咯.呵呵

 

 

3月24日  苦笑 

 

我把你开除了.不带一丝的眷恋.  你从此离开我的世界.永不相见.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近没什么特别的事情发生.

最近基本都和小徐腻一起.她挽着我我挽着她的.

走一路感慨一路.学校可能在也找不出比我们更清闲的两人了.

最近睡的晚起的早.

最近天气不正常.不过.还是喜欢中午的时候.暖.

最近要节俭.

最近也没臭美了.

最近习惯了一种思念的方式.

最近我还在等夏天呢...

 

 

                                                            

 

 

                                                                   --------------------     樱 . 我们不离不弃. 我们相濡以沫.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

天渐渐暖了起来.我喜欢春天这个时候的太阳.晒在身上暖暖的.

最近的心情让我有些疑惑.疑惑自己的内心里为什么这样的平静安详.我想这样的感觉还不错.配合着春天温柔的气息.这样的状态应该不错

.或许也说.这样周而复返的颠簸安顿.我早已麻木.

 

不管怎么说.还是要寻找到一种新的状态.

找到区别于以前任何这个时期的不同点.最后想了想.找了找.

我发现不同的东西还真不少.外形.我应该比去年这个时候胖了些.心态.应该比去年这个时候稳重平和了更多.

周围的人.基本没变.只是多了他和他.其他的.依旧每学期一回北京绝对要感冒.今年照旧.在其他的.想得到的也不想去说了.

总之.我认为自己还不错.挺好的.

 

认识了一个新的女生.说实在的.我真的不是很喜欢她那种类型的女生.但介于某种特殊的原因和基本的礼貌教养.

我还是要温和的和她说话.耐心的陪她聊天. 甚至某个时候还要去安慰她开导她.我也没有过多的去想该怎么对待她.

只是最后我要承认.我是那种以貌取人的人.不论男女.能否亲近.我把这一直交给那个叫第一印象的东西.从未改变

.虽然这样的做法有些不公平.但就是这样了改变不了了.

 

趁着今天周末更新下.想一下下周.或许会很忙也或许基本变化不大.

但不管怎么说.

眼睛长在前面.我们就要向前看.不去沉没在已经过完的昨天.我要的只是今天和明天.

 

过去的当作礼物.眼前的叫做幸福.

我要新生活咯. .

 

或许会去郊区游玩.踏青.或许会连续几天在图书馆里看书.或许会买很多东西把去年的全换了.或许..或许...

这些都不确定.因为我不靠谱..

 

 

 

                                                               

 

                                                             --------------------     樱 . 我们不离不弃. 我们相濡以沫.

 

 

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我从来没有怀疑过自己是否健忘.越是虚幻的感觉反而越是真实. 不知道是不是听<MR.LONELY>听多了.还是又开始厌烦了某些东西.我开始犹豫不定起来 ... ... 罗小阳一早发来简讯.问我 " 小可爱.我们能不能称得上无话不说? " 看到这几个文字的时候.我显然有些手足无措.我问自己.可以算么?很快心里找到了真实的答案.但还是回了他 " 我想是的." 回完后.我想他看到后一定会笑.笑我又一次略带幽默的敷衍了他.但他不会来揭穿我.从来不会.我敢肯定.

 

 

                            整理东西的时候.看到原来自己写过的一段文字:        

 

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已经回忆不起来当时是怎么样的心情亲手写下这段没有标题的文字.如果不是今天整理东西无意间看见夹在早已破旧记事本里的纸片.还不知道会在什么时候才能发现它.回头在来看的时候.不免觉得有些滑稽.' 男人的身上 只有简单的黑白线条."呵呵.那只可能是斑马.

 

不追忆.不感伤.忽然之间.我发现我变了很多很多.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

他说 " 樱.你一定要记得有个人会一直在想你. "

 

要回北京了.免不了心里想的多了点.感受深了些.呼吸呼吸深呼吸.我跟自己说.我是独立的.寒假结束了.春天暖花开了..

 

  

 

 

一场聚. 一场散.  始终还是那些人.一直保持这样下去. 就够了. 其他的我也没有什么别的设想. 真的那样就够了.

总是要到该走的时候.才发现很多事情都没做.有点遗憾.有点抱怨.比如.没有和爸爸妈妈很好的聊一场.他们总是很忙.比如.没有见到XXX因为在时间上我们总是岔开的.还比如.. 最后发现不能在这样想下去.这样想下去会越想越多.越想整个人越沉.所以把这些当作借口.为了下一次的欢聚.

 

 

 

 

 

As we trudge along through the mud
And we tried to call it home
But we weren't alright, not at all
Not for one second


Never have been one to write it down
Now I think I can
I know I'm stronger now
Who's looking south
Not me I'm not looking back
I'm done denying the truth to anyone
Cause I'm alive


You showed me how
You seemed to find a hole
But I just laughed and smiled
Begged and rolled my eyes
Even cried and
Denied the truth to you
Just like the truth to me
Mostly lied

I'm not going to look back
White it out like glittering wax butterflies
 

    抽烟伤口以及记念

 

很早很早的时候.我们会了抽烟.那时候只是吸.不是抽.我一直不是很清楚为什么男人都喜欢抽烟.罗小阳会把男人抽烟说成天经地义的样子.而对于女人.他自然不会赞成.一直以来.我总以为抽烟是很私人的东西.我也只会当着自己很亲密的人才拿起烟.一口一口吐出着.从来没有我在任何一个我喜欢的男人面前抽过.除了他记得那天他跟我说.小可爱.我知道你爱玩能玩.这些我都能容忍.但别在抽烟了.一点点的把它埋灭吧.这只是为了你自己.我点了点头没有吭声.

 

我还记得自己依赖它的时刻.一个人在凌晨时分在电脑面前头痛欲裂 又也许 是在失眠的深夜.想起某个人.感觉自己呼吸缓慢……

抽烟像一剂药.止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延.

 

某年.我真正感觉到的快乐.看到生命如花海铺展.激越的瞬间让人堕落.

吸烟有害健康。□