樱's profile樱PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
再见,和美好记忆.猫很粘人,很依赖,不理的时候会叫的让人心疼,胆子很小,很爱睡,抱着的时候很窝心.
自己嗓子哑了,说句话都觉得很累,快发不出声音,生活又开始不规律了,每天懒懒的睡到自然醒,然后晕沉沉的过一整天,浑身没有力气,什么也不想做.不过昨天突然感到一阵的兴奋,可能是为小徐高兴,也可能是自己下的决心,总之,搞不清楚,然后抱起朵儿,很开心的把它扔起来,听见几声尖叫,它吓坏了,着急的乱抓,胳膊被它抓了几道,红红的并排着,其中有一道抓破出了血,它恐慌的看着我,我没有打没有骂,摸摸它自己去消毒去了.
妈妈最近电话少了,每次电话里的口吻都很担心,但又怕说错说过一句什么,带来的又是一场争吵.
晓晨哥说他下周3要回英国,小红说我的床很舒服,小徐问"圣诞节我们做什么?"
昨天深夜,我和小徐并在一起,在黑漆漆的屋子里坐着,我靠着她的肩膀,听她每次的沉重的呼吸,又一次在深夜彼此依赖着说着心底最脆弱的秘密,那些一碰就会碎的坚强,那些只能自己战胜自己的伪装,那些不堪一击的美好记忆,太尖锐,太残忍.我们说起未来,那再也看不清的小舟,仍旧漂流下去,停泊的方向模糊不堪,我们拿出小强打不死的精神,彼此调侃,彼此鼓励.说给她听,更多的是说给自己,告诉自己我必须坚强的走下去我可以.
" 我们散开了,是这样的."
结束了.睡眠太少了,生活疯癫了.
下午从国贸回来的路上,居然在出租车上睡着了(幸好司机师傅知道地方),整个人晕忽忽的下了车,继续晕忽忽的进了家门,精神状态不好,带着心情也闷闷的,忽然觉得什么都特别恶心,让人厌烦的恶心.
晚上想给他电话,说我们一起吃饭,结果就在准备打的时候电话没电了.回家后也不想吃了.这阵子闷太久以为出去折腾几天会好点,结果折腾累了,除了困就是困,在然后就是精神情绪还不如闷着的时候,真没劲儿,没劲儿没劲儿没劲儿没劲儿.
每天回家跟兔子说话都比这几天折腾的待着有劲儿,所以我决定以后多跟库乔说说话,反正她也听不懂你在说什么,抱起来摸着茸茸的就舒服.还是我家宝贝让我觉得舒心.
我抓狂了,困的不行,可怎么也睡不着,一躺下一脑袋的事,真TMD烦!
22:02跟小米姐打完电话．顿时心情畅快了,原来是天气和身体不适影响了心情.
22:35遇到蕾,她问了个我心痛的问题"樱,你多长时间没画画了?"
 ．23:02给他信息,"我们结婚吧".我烧糊涂了.
PS:(老超人生日快乐~~带着小超人向前冲吧.
 ) 11月25日 . 其实我一直想对你说.
凌晨4点又次晕忽忽的回家,睡到现在,自然醒,青把饭菜放在餐桌上,旁边附着一张纸条"凉了,热下在吃." 我笑了笑,很美好的笑.
看看手机,回了几条信息和一通电话,突然感觉到其实也没什么了,今天睡醒的感觉还不错.
这周没去上课,找了个很烂的借口给自己放了个假,继续折腾.
我给小米姐说我现在的状态,她说其实也不错,他们都不是他,所以我不会去鬼混,哈哈,是,他们都不是他,我不会去鬼混.
我不知道还有多久我才会见到他,现在想起来,都没什么了,只是难过的时候想念加剧了.
想起曾经说的话,曾经一起的画面,还是觉得很温暖,自我定义的温暖,可生活还是要继续,继续折腾,继续前进.
小红刚遇到我说"你起了?好好加油吧"
对,好好加油吧.还有艺,小徐,我们都好好加油.
来日方长,我还是这样跟自己说, 带着情绪放纵,什么都太复杂,太辛苦.
下周又是新的开始,一切真的该结束了.
刚才我一直在想,下周都要做什么?
还是那样继续学英语,办手续,继续好好生活,对了,还约了苗杰同志吃饭(亲爱的,当天给我说下就OK啦,你升级了,嘿嘿).
无题 (N)1． 九月
2． 十月
3． 十一月
4． 11.
告诉自己:这都没有什么大不了的.
我.
带着希望继续行走.
梦.想
总会成真的.
樱
要大步地前进.
勇往直前.
这是必须的.
天是越来越冷了,感觉除了冰就是冷,很多人太久没有见面,甚至联系也少了,生活进入了一个圈子,一个狭窄的小圈子,只有自己和不定期划过的好朋友,好像大了以后生活就该是这个模样,没有变数的同所有走过的人一样,过着每个人都不可摆脱的规律,会有小的惊喜,小的激情,小的雀跃,小的狂欢,小的悲伤,小的忧郁,小的难过和那些小的寂寞.
老妈说或许这才是我生活里奋斗的开始,她说她从来我没有见到我有过这样的坚持和决心,这样的强烈和确定,所以她做了让步,无形间又给我太多的压力,我们不在争执了,还是像大多数那样温柔的对话,我还会撒娇,我知道老妈喜欢看我撒娇,这或许能使她感觉到自己的女儿原来还是跟小时候一样依赖着她,还在她身边从来没有离她远去过,我知道她心疼我,可老妈还是骗了自己,她骗自己这个女儿还是个小女孩,需要她的保护才能行走,其实她知道,这个女儿早已不是小女孩,她早已可以独立的坚强的自己去生活,有自己的梦想有自己渴望追求的东西,有自己的思想,个性独立了,她已经真的长大了.
今天进门的时候,发现冰箱被填满了,储物盒里也被装满了,各种的饼干,面包,零食,水果,香肠,速冻的汤圆和饺子,还有些新鲜的蔬菜.忽然觉得自己真的很可恶,这些年里一直在让父母牵挂着,老妈说,照顾好自己,就是给她们最好的礼物,想起那些从前,多么的愚蠢和令人伤心,所以从今以后为了你们.我会更加好好爱惜自己.因为我爱你们.
19日
老爸走了.
小猫还在.
讨厌离别,每次离别心情总会难过,那些一批批离开的人,你们可好?
那一次次离开又相聚的人,同样,你们都还好吗? 幸运地,我们离了谁都学会了好好生活.
不依赖,不无病呻吟.
鼓掌鼓掌,
作品集整体出来了,就差一些小细节不是很满意在改下.
小樱现在比较HAPPY,奋斗了连续几天熬啊熬的日子后,
家里桌子上地面上一片琅迹,本姑娘的眼圈一直黑黑的,身体一直感到很疲惫等等等,
但是,
做出来的东西看过去还是很有成就感,做的好看就是看着高兴.
小樱已经脱离集体活动N久了.
好久没有和任唱歌了.
好久没有看新电影了.
好久没有和小徐抽风了.
好久没有和肖一起吃过饭了.
好久没有这个,好久没有那个了.
忍了.
等这所有的忙完了,我要淋漓尽致的玩去.
亲爱的们.
我们再鼓掌. 哈哈.
PS:
晓晨:动物园的动物都冬眠了.咱们只能等明年春天了.
V:落井下石.我诅咒你..
小徐:我不能在周日逃课去泡温泉了,虽然温泉很舒服,小徐很舒心.
小米姐:这个月快熬出头了..坚持住.
  小鸡小鸭们,
准备出国的好好准备东西,开始工作的好好努力,咱们一起加油啦.
明天小樱就能和老爸在一起了...再次鼓掌欢呼..
(没水准的日记正式完毕)
改变每一天都有梦在心里头死掉,只能自己对自己咆哮.
 光着身子裹着浴袍,坐在一起抽烟,啤酒,聊天,小徐说,我们成长的这些年头里,一直在扯淡.
烟越抽越猛了,酒越喝越多了,心越变越狠了.
我的骄傲,小徐的无谓,艺的直爽,肖的天真,昆的纯真,都变了味.
大学过到现在每个人心里头都憋的慌,说话的语速更快了,浑浊的东西更多了,彼此见面的间隔更长了,担心的事情让我们的情感更麻木了,心里更空了.更找不到自己了,回头想想这几年里干过的事情,跟混蛋一样,混过来了.那些种种都像是点缀,装饰着我这些年里多么的无知和无耻,心也在这样的演变里失去了原本该存在的东西,那些我现在极力想在找回却早已消失不见的一切.
 一次在机房我们没有做作业,没有看电影没有聊八卦,我和肖从内锁上了机房的门,在抽烟在聊天,听着电音在肆无忌惮的用鼠标在作业上乱画一阵子,然后说句"我靠,爽".如今现在人人都在准备自己的东西,做个这几年的总结,(我的作品集加急中...),大家都在寻觅,都找寻找个出口.都在选种方式快逃开现在的状态,说白了,都是在逃避,华丽的逃避着.
我毕设定死了,毕设方向-多媒体设计,界面设计要求新颖,思路独特,整体设计需强调交互性(即互动性鲜明),设计内容从音频到视频到图片处理要有深度,我靠,我没想法,一点都没有,只知道Premiere要在来一次.Authorware同样.天啊,跟最早开始想的毕业设计完全变了样,零碎画的小想法也只能当想法了.靠!老娘还是想当孙悟空,拔跟毛一吹几十个我蹦出来,这个做这个那个做那个.爽哉!
围城午夜,路灯在寒风中凄美的闪烁,
穿着厚重的大衣,身体被紧紧包裹着.
得到一种亲密的温暖,却赶不走心里的疲倦.
我们失去着,我们拥有着.
智来了电话,再次听见了熟悉的声音,我才意识到自己把他忘记了很久很久.
他问"还好吗?"
我答"还可以."
" 恩. "
" 恩. "
之后就是沉默,之后就是再见.
他抱着我的时候我哭过,不是因为这个人.只因为我从那个怀抱里感觉到一种前所未有的塌实,我被他感动了.如果现在我需要找个人,只为了简单地塌实地过种生活,我会选他.然后把所有过去经历的一切,包括我一直爱着的人全部放在心里,密封起来,和这个男人简简单单地平庸过一辈子,有一时刻里我曾这样下过决心.等毕业了,回家,我们在一起,找份算的过去的工作,继续谈我们的恋爱.我或许真的会想很快结婚,我知道金钱不会成为我们的阻碍,他会爱我胜过很多,我依然会感觉得到安宁.可这一切在短暂的时候之后就消失了,我知道自己想要的是什么,这样的平庸不是我想要的生活.我不希望自己在还没有朝着梦想奋力跳跃的时候就失去动力了,那么很悲惨.我一定会后悔,在不再年轻的时候,然后像个怨妇一样抱怨,电影里都这样演,我能想象到都会是这样.
他说每天想我很伤感,
他说也不知道自己在等什么,或许是在等个梦.
他说... ..
我太自私了,自私地没有告诉他在一年后我会离他而去,去个很远地地方追我的梦想.
我没有告诉他,我们结束,希望他重新开始,家里钥匙我会拖周全给他,
我没有告诉他我的心里依旧还爱着那个人,就是我曾说过的那个人,我还是爱着一点也没有少过,
我没有告诉他我骗了他,我没有告诉他原来我说的话只是一时的感觉,而那些感觉很快模糊了,
我没有告诉他我一定会离开他.
我知道自己怕,怕不知道怎样去开口,怕他比现在更难过.
我知道他都感觉到了,感觉到我一点点的要离去了,
于是他说"谢谢你,这辈子我只爱你,别让自己太累了,做自己想做的事情吧,他还是他."
我的心里还是感到了难过.周小全提醒过我,不是什么人都可以像我们这样开得起任何玩笑的,他不想看到最后我们变得越来越客气.我知道我错了,又一次自私的忘了守住自己给过的话.忘记了,在心里还有一个人的时候是不可以不负责任的答应另一个人,忘记了不是只有我会为一个人伤心难过,忘记了每个人都会奋力的爱上另一个人,那是他所有温暖.
同样我觉得自己很可恶,很虚伪,
我以为我能一直等着XX,等他回来,等在适合的时间里我们彼此继续会在爱着,
那样的等待我以为我会坚持着很久很久,可在这个寒假里还是被智的温柔动摇了,我没有那么坚定,除了感到愚昧就是未知.
我以为智的出现是个希望,所以我抓住了这个希望,
却在清醒后,发现我错了,
XX不曾消失过,我还是那样的爱他.我却成了个骗子.会被诅咒的骗子.
我想这辈子就这样下去吧.等待中下去吧,
还好。现在有很多很多比感情更重要的东西要去思考,去决定.
我们依旧年轻,
却必须为梦想舍弃掉不成熟的爱情,
这不是件能讨价还价的事情,在这个过程里.我们都会被妥协,向所谓的爱情说再见吧,珍重吧.
说是会对爱情在有期待,那多半都是安慰自己的话,
最后会怎么样,我能想的到,
没有期待,没有要求,也就谈不上失望和难过了,
那时我们都不在年轻,所有的一切只能在心里常回忆,
安静地时候我想起曾经的你,我爱着的你.
而你已不知去向.
你会幸福的. 明天周5,然后又是周末.晚上10点多点MSN上碰到XC,整整一个月没有任何的联系,没有电话没有邮件没有留言,这段时间我常想起他,或许是因为有很多不解想去询问,或许是因为从现在的自己身上看到了多年前还带着稚气的他,或许是因为别的.很奇怪,想去真实点的回忆这6年里我们每次的欢聚,但在我电脑里却没有一张长大后我们的照片,家里的相薄里倒有很多小时候我们的合影,他大我5岁,但在我的记忆里那时我们一般儿高.
关于相片,我善于用相片去保存去记忆,电脑里相薄里有很多我和张小蕊,和秦,和H,和小徐,和任任,和昆,和成等等等等很多人的合影,但我突然意识到没有他们,我爱过的两个男人我们之间没有任何一张合影,前一个爱的让人费解,唯一一次他和我一起拍照,最后为了什么吵了个天翻地覆不欢而散现在记不起来了,只是那些照片同样消失了,在然后有一次他送我离开,分开时我用手机拍了几张他的照片,只是没来得急把相片存进电脑,我就把他和手机一起扔了,从此了无音讯.后一个我很爱很爱,依赖分离,重聚再熟知,一段一段的,戏剧话的把我和他纠结在一起,我们常见面,一起吃饭一起闲谈,或许是处于羞涩,或许是因为别的什么原因,我没有拍过他一次,熟不知每次一起的时间或许会成为我们最后一次相聚,忘了保留住的相聚.却印在了那看不见摸不着的心里,印在了那不切实际的,空虚飘渺的自以为是里.we pulled too many false alarms,we're going done and u can see it too. this's deep and dying breath of this love we're being working on. That we're doomed.
L夏电话里说他们结婚了,几天前在他们第一次认识的那天没有父母祝福的把自己嫁了,在我认为女人23岁还很年轻一切只是刚刚开始的时候她去结婚了.认定了一个男人大无畏的结婚了,电话最后她还是哭了,这场跟少女时期幻想过的浪漫婚礼完全变了模样,甚至连父母的祝福都没有,她说婚礼很简单很低调,H帮她们拍的照片(今天我看到了样片,很漂亮),除了我们几个(我没在XC也没在)还有男方的爸爸就没有别人了.结婚当天她说给我了很多电话可我的电话很早就关了机,隔天又打了几次总是无法接通,她有点担心.我才意识前几天原来我都没有出过门,电话没电了自动关机我没察觉到,电话一直很安静我也没有意识到是房间里信号不好.可很多事情就那样擦肩过去了.错过了第一时间该送上的祝福,我有些遗憾和难过.
今天很奇怪.快一年没见过没联系过的师兄发来信息说樱子,天凉了多穿点衣服.今天很重复,看<奋斗>依旧那么不顺利,重新买了张新的,结果又卡在了一半不动了,于是我又把盘给扔了.今天很温情,中午跟青一起做午饭,一起吃午饭,一旁地上我和青的两只小兔也偎在一起吃午饭.
今天其实还不错.明天又是新的一天.
明天给小兔在买点兔粮,据说还有卖什么玩具的.明天继续看书学英语,继续准备申请材料.明天或许和青在家一起吃火锅,我要吃菠菜.明天继续勇往直前,加油加油都加油吧 o(∩_∩)o 奋斗吧.朝着我们期望着方向.原来依赖.才是我们的阻碍.
 你会幸福的。 很幸福的．
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