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阴.晴 这一天里很累,出奇的累,每跟神经紧紧的在崩着,不敢松懈.
降温了,走在路上的时候,其实没那么冷身体还在出汗,只是一下子很想哭接着给妈妈打了个电话.
电话一头很热闹,我能听到很多熟悉的人在说笑,好想钻过去和他们在一起,开心的过上个周末.
又一次考虑了很多,感到了力不从心,越是用力调整着越是一点点加深的疲倦着.
小徐说我最近让自己太累了.
灰色的时候看什么都打不起精神,脑袋也变的迟钝了.
机械式的吃了晚饭,瘫坐在一旁,一口一口的.
音箱里反复的还是那些,跟每次失落的时候想起的一样,都还是那么一些人.
小时的玩伴儿,最亲的家人,亲密的挚友.
小兔还是那么的乖,每天都在不停的吃着.
我不在担心她会不会饿着,而是怕她是不是吃的太多,于是开始控制她的饮食.
这两天她好象一下又瘦了不少,我被弄的有点不知该怎样去照顾她了.
也是,自己都还照顾不好自己,何况是她.
月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全.
 今天我又一次的给自己说 " 我可以的. "
" 不气馁,不放弃.我可以的. "
明天继续.. ...
在河边 最近两天天气还不错.中午的时候暖暖的,没什么风,太阳晒的人很舒服.
心情不错,出去走走.
记忆中每逢天气不错的时候夏很喜欢带我去河边,开车带着我去过北京不同地方的河边,静静待着聊聊天.
从家里回来这段时间,自己感觉状态还可以,很饱满.
每天让自己做点不一样的东西,看看书,温习下快被忘记的东西.
我一直没有见他,或许真的没有那么牵挂,也或许是习惯了不见面的去怀念.
有时候寒暄之间,似乎客气了不少.
人和人之间的关系似乎真的是这样子,细水长流并不适合任何人.
每天早晨会早起些,给自己做做早餐.
吃的暖暖的.心情舒畅的出门.
空下来的时候会画几笔小画,找点毕设灵感.
加油努力的背单词学英语.
那天看到一个学者说,如果一个东西在你记了12次后注定会成为这一生都无法忘记的东西.
会成为一个噩梦,所以.我永远不可能忘记你.
库乔很乖,她让我有了新的牵挂.
不在家的时候会一直惦记她,怕笼子里的食物够不够吃她会不会饿,有没有把笼子里弄的乱78糟,有没有把水弄翻等等等等.
每天回来一开门,她都显得很兴奋,放她出来跑一跑,她就会开心的不得了.
只是她常常发呆,至今原因不明.
 像小米姐说的那样,
陈樱樱和库乔好好过日子.
24日.库乔健康起来.能跑能跳能撒娇...
PS:在鲁半仙一番发狠的话后我决定改名给小兔,叫库乔(自己心里还没完全接受),别问我为什么.原因太扯.  25日. 小米姐.很亲.
陶醉＂
做个好看的女子.并相信海誓山盟
＂
寒冷来的太快，忘记了过渡．
开始每天喝温热的柠檬水，记得了每次出门前对着镜子给自己一个微笑，依旧早睡早起．坚持着勤快些．
感受着简单的幸福,内心的细腻和单纯的快乐．
想念的人依然一直挂念，找到了一种平衡，仿佛生命如花海般铺展而开．鲜艳的．纯净的．
多了小兔，瞬间不在感到孤单．
知道了不在是一个人，还有另一条生命每日里随着我一起跳动着．
她依赖着我的同时我也沉静在这种依赖中，喜欢这样被依赖的感觉，这使我感到塌实和温暖．
更用心的怜爱起自己,更好的照顾起自己．
有时离开些什么，放弃些什么，没有什么不可以的．
那会让自己更加豁达些，更加的淡然和安宁．
我爱一片海阔天空般的寂静．
奋力奔跑．拥向那片寂静．
碎片 我像是离开了很久很久.死活赖在家里过起了无牵挂的日子,一天又一天的,不断的重复起来.
回来的路上发生了很多离奇的事情,服务员与客人吵的耳红脖子粗;2个看起来很冷酷的男子走起了江湖规矩.一路上跟拍电影一样,形形色色,郁郁葱葱.一回北京就感到一丝烦躁,等出租车等了将近一个钟头结果又赶上什么17大有些道路戒严,MMD.一阵凉风吹过我失去任何感觉.看到安妮在书上这样形容所谓的首都"北京在持续扩大之中,像一个巨大工地,不适合居住.即使在它的中心地带,也没有任何来自生活本身的质感.那些工地,钢筋水泥的建筑物,直冲云霄的古怪存在,生硬冷漠,与人的生存似乎没有任何关系" 是的,真的是这样的.我所知道的几乎长期住在上海或任何一个南方称的上精致的城市里的人,没有谁会喜欢这里(至少我还是很不喜欢).这里就像一个巨大的村落一样,一年四季刮着不同类型的风,吹的人身心疲惫.粗糙起来.
还是沉静在家的日子中,每天都会坐在窗子边上朝外望出去,看到云朵漂亮了天气晴朗了就拿出相机拍上一阵子,朝下看的时候我总会有种想坠落的强大触觉,每天睡之前看见同乐坊那里灯光炫耀,衬托出邻街的胶洲路原来在深夜的时候是如此寂寞.我们也曾在那条喧闹的街道上疯狂过,崩溃过.一日,白天穿过同乐坊去市场买年糕,买螃蟹,虽是中午那里并没有睡醒,那是这么多年来我第一次那样清醒清爽的走在那里,心如止水的快乐.
  将近20天里我长胖了些,一般父母疼爱孩子,就加油的让孩子吃很多,每顿不少每顿都丰盛.你不可以说不,因为不说多了换回的就是更多的念叨,好事也未必会有好的回应了.所以从早餐到晚餐,我一餐没有拉下过,一样吃的很幸福.一切都只有自己一个人的时候才凑合吧.悄悄的背着他们在渐渐消瘦,然后这样继续的循环.我永远达不到那样骨瘦如材的境界,虽然那是我一直期望的.
一天从久光出来,碰巧遇到了杨采妮,那个年岁以大的女人,依旧瘦的让人妒忌.正当我准备离开的时候,媒体区有人叫我,回头一看是H,那一瞬间我才意识到原来他也瘦的让人妒忌,静安寺,神奇的地方,每次回家路过都会出现惊喜,遇到谁,看见谁,我忽然对那里有个某种期待.但那并不渴望.
有一天我还去了七宝老街,人山人海不压于城隍庙,排队买臭豆腐的人不压于今天在北京站等出租车的人,想找块宁静点的地方拍点照片都很难,最后发现三角架忘了,拍不拍也无所谓了,看看热闹感受下红灯笼下的无聊,很快就回去了.大爷大妈们依旧坐在河边家长里短,守护着这边浮躁的热闹.
聪哥莫名其妙的爱上了骑自行车,国庆的前一天飞了福州,就莫名其妙的买了辆自行车和一身的专业装备,朝上海方向骑了回来.不知道他骑过了几座山,路过了几座村子,总之他躲过了台风最猛烈的地方.他回上海后的第二天我才见到他,黑了很多圈不说,从我的角度看过去似乎是玩了场很刺激的避难游戏,结果很爽.我说下回我也要跟着一起去,他嘴角微微动了下,说句"女人太麻烦,不带".于是国庆过后的那个周末,又骑去了周庄.
  我庆幸在徐家汇遇到了长颈鹿,那又使我快乐了很久很久.
 我是幸运的. 最真实的感情就是平静,单纯和简单.
10月16日 中午.阳光暖暖
TO 某: 你跟着我的影子在前进,可耻可悲.!
拿起笔,写下爱. 台风,不断的中雨,被风刮的很响的窗子,夜不在那么安静.坐在车上,透过雨的窗子看着两边的小路,又一次有了一种莫名其妙的窃喜,我又在幸灾乐祸什么?鬼知道.雨天是个多愁的日子,神神经经的日子.这连鬼都知道.
 回家的日子让我第一次感觉到生活可以那样的平静和安逸,哪里也没有去,没去喧闹的夜店玩,没去欢喜的唱K,没去这里没去那里,取而代之的是庸懒的卧在红色沙发上,看DVD,听过去的CD,看过去我喜欢的书.累了,从20几层的窗子想外望去,我会微笑,为现在这样的平静欢喜,为现在这样的我欢心.
有阵子忽然发现文字其实也是种很私密的东西,那些羞于在BLOG里表达的情感我还是喜欢记下来,随身的包包里总会有个很可爱的小本本,某一时刻里迸发出的感触怕会忘记,拿起笔记下来画出来,之后翻起从前 那些零星的碎片其实都是一个个小小的温暖,过去是罐糖,我把它偷偷吃掉了.
那天在静安寺遇见了秦XX,那是场十万分之一的偶遇,又惊又喜,惊的是他身边的那位雍容华贵的太太,喜的是竟然那么凑巧.我们没有打招呼,或许是处于不变或许是处于尴尬,就那样匆匆的过去.那天晚上吃饭的时候几个人很八卦的聊到了他,我没有提起下午的偶遇,这是他选的方式,我们能给予的只能是祝福,祝福自己的朋友一切OK.
  某几天里,我很想他.疯狂的想着,一睁开眼睛就开始想念,感觉像是很多年没有联系没有见面一样,可在这样强烈的想念之下,我还是没有给他一个电话甚至连短消息也没有.我只知道我的想念不想让他知道.于是我关掉了电话,不停的睡着.昏昏沉沉,就在我昏的实在不行的时候,又一次发现自己像个小丑一样,很滑稽很滑稽,我笑出了声,所有的一切一瞬间都走了.
  感动于候鸟的迁移,岁岁年年的,守住了时间的约定. 所有的不舍,都是因爱而生.
很快我会回去.
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