14:07 又一次在这个时间里睁开眼睛 开始所谓的新的一天.

老爹老笑我是美国小妹妹.大家该睡觉的时候我仍旧神采飞扬.时间长了.除了形成习惯的规律生活.就剩下重重的黑眼圈和看的见的眼带.

刚才给爸爸打电话询问什么时候他有时间带我在去看见眼睛.因为我发现.看东西好象又模糊了.虽然平时只有在对着电脑或看书上课的时候才带眼镜.但还是忘记保护好自己的眼睛.比如.常时间的对着电脑.常时间的熬夜..常时间的不注意.常时间的很多很多.... 

 

 

 

 

夜间活动成了家常便饭.但没有原来那么泛滥.白天大家都很忙.什么上班的上班.约会的约会.

至于我.白天多半醒来都是下午了.

如果不是下午.我也会磨磨蹭蹭在床上赖到下午.吃饭.出门游泳或滑冰.再回家.洗澡.吹头发.看两个DVD.晚上聚会.最后深夜开开电脑.

起码.这快两个星期的日子.都是这样过来了.估计以后也差不了多少.

 

昨晚到是在家里.因为这两天跟中邪了一样.心情很低落.只想哭.难过的想哭.感动的想哭.笑的想哭...

秦下班后来陪着我.看着我哭.她又开始说些不着边的话.有的没的把我弄的哭笑不得.早就习惯了.从小就这样.

最后忽然正经问我." 你想他了?"

                      "我只是怀念被我们弄丢的东西."

                      "那他的样子呢?"

                      "飘忽不定"

                      " 去死吧.那又不是鬼."

 

更深的想想.我们在谈爱.那样的感情应该不是牵拌,是成全.但绝对不是顺从和完全依赖.我是个不喜欢把自己的过去像讲故事那样说出来的人.所以每次别人问起过去的时候.我只会笑.没什么可说的.也懒的去说.我真的很懒.这是大家都知道的.想说了自然就会说.这就是一种方式.那天跟两个好哥们一起做着聊天.大家都是很好很好的那种.两个人真的就不把我当外人.毫无遮掩的什么都说.听他们说话.我只是一遍遍的在感慨.曾经的他们真的完全不见了.其实我了解.这些都是被伤出来的.男生也是,女生也是. 我有个好朋友一直很喜欢其中一个人,从5年前他们大一开始.到5年后彼此开始了工作.一直没变过.一直在等着.我知道.

 

"亲爱的.你要等到什么时候?你还在等什么?"

"不知道.也许等他有一天不那么花心吧."

" 如果等不到呢? "

" 嫁人.趁着还有人要.找个好人嫁了."

 

听到她的回答.我除了给个拥抱.其他的什么都做不了.她跟我说,她妈妈告诉她,让她边等边爱.也许会发现更适合自己的.可女生却说.那样的等待已经成了她生活里不能改变的一部分割舍不掉.虽然他们在同个城市里.一个星期能见几次.常一起聊天常一起吃饭常一起出去玩但始终只是朋友说真的.我没有想到佳妮能坚持那么久.这样的坚持我很佩服. 

 

   

 

这两张是昨天XX拍的.我一直在哭,就看着前面的人拿着相机拍来拍去的.弄得我哭也不是笑也不是.充满了无奈.

最后檫了眼泪.她说" 这就哭完了.我还没拍够呢."

我笑了..

 

 

 

 

" 一半明媚 一半忧伤 " 张小蕊说.

 

  

  

 

 

2 月 1日  其实刚到2月

 

回到家.  

 

 

 

 

 

回家有一个星期了 显得很平静 还是那些人不多谁不少谁 每天的睡眠也很好，虽然习惯性的睡的都比较晚但很塌实。不做什么稀奇古怪的梦一觉醒来就是第2天快下午。记得回家那天清晨起的很早因为要做很早的班机。到家后 打了2个电话告诉他们我回来了。晚点的时候自然都见到那些人。没去哪里就在自己家里。成和秦2个跟着我一起长大的男生女生。我们想到什么就聊起什么。对着他们感觉就跟复述一段段大大小小 飘忽不定的故事一样。在脑子里回忆了一遍。我知道也就对着他们我愿意这样去回忆那样去讲述。至于别人这那样的讲述基本属于小概率的事情。

 

看着自己房间书柜里的摆设。那些书那些玩具还跟几年前的一样，基本没变过。一切仿佛就像昨天一样。像是又一次上了一天的课放学了回家了吃完晚饭坐在写字台前准备写作业。 习惯的开开家里的那台电脑发现了很多上个假期留下的东西。一首歌一些与某人的聊天记录。如今的人呢？心里默默问道。

 

失去的就当作礼物吧。眼前的就叫做幸福吧。我给自己这样一个回答。

 

 

 

 

 

 

 

今年冬天假期生活。不想出去到处跑着疯了。觉得没什么意思。干吗非要弄的和以前假期那样跟个小疯子似的天天不着家。于是我没有主动跟什么人联系除了个别几个挚友。也忽然觉得有些人联不联系也就那样。没什么意义。也懒的出什么门。电脑是开着但网也懒的上。玩玩RPG做点东西就好。待着看看书。每天游下泳。画会画的。约好超级好朋友大家一起聊聊天吃点东西。想玩了就出去玩下。就够了。

 

也会去陪奶奶。陪奶奶聊天。听奶奶讲以前她的故事。她和爷爷的故事。虽然爷爷离开我们已经很多年了但我还是能感觉到奶奶很想很想他。那是一种很简单很单纯的爱情。是我羡慕但难求的。有时候也觉得奶奶蛮孤单的。常常一个人在家。一个人吃饭。一个人看电视。有时候天气不好。膝盖还会痛。随着自己一点点懂事。我才越来越能理解感受到奶奶的寂寞。所以我常会给她打电话。叫她多吃点好吃的。陪她聊聊天。跟爸爸说让他常回去吃饭。别总是那么繁忙。但我能做的始终就是那么少。那天给奶奶做饭。她很不放心的把整个厨房交给我。最后吃完我收拾碗筷的时候，发现她吃了很多很多。我想我应该是让她欣慰了吧。她唯一的孙女真的已经可以照顾好自己了。真的可以了。

 

三年了。时间过的真的很快。秦都已经开始每天在医院实习，按时的上下班，所以她白天没有很多的时间陪我。只有到晚上的时候她打来电话问我怎么样，在来陪着我。白天自然就是我和成待一起多些。那天在成家 一进门他就给我拿了杯热奶茶，说暖暖。接着指着杯子说这是我的杯子只给自家人用。我喜欢这样的感觉，我们玩了一下午4年前狂爱玩的游戏。心里的感觉又厚重了很多很多。晓晨的假期就在这几天要结束了.他又要一颠一颠的回那遥远的大不列颠了。他给了我2盆仙人掌，都是很可爱的被包裹着。可惜的是其中一盆还没到家里就被不小心掉到地上面目全飞了。他说给仙人掌是因为他相信只有这种生命力极强的东西才适合让我去养。一下让我想起离开北京时候鱼缸里的那条小鱼了。它活着的时间超忽我的预计 所以走的时候本是让昆拿回家去的结果也忘记了。剩下我能做的也就只是替它祈祷吧。祈祷它能依靠鱼缸里的浮游生物支撑到我回去的那天……

 

 

 

有一天里只感觉到了难过，总有些很烦心的问题不得不去面对。虽然大人都会说看你自己，可我真的可以照着我自己的想要的去做吗？不可以。真的不可以。晓晨临走前那个晚上我们聊了很多，他还是跟所有从前一样说我是最坚强的小雏菊，可接下来的时间里我只想哭。眼里含着泪一直朝着同一个方向望着……心里重复的问着自己“CYZ。你有了他们是幸福的。对吗？”

 

我以为我看到张小蕊的时候会很兴奋，事实证明并没有我想的那么兴奋。或许是适应了这样分分和和的场面，第一天里我们没有聊了很多。第二天她说病了于是晚上我去看了她，我们一直聊了很多很多直到很晚很晚。跟所有的从前一样我们有着说不完的话

“ 樱，那个谁谁谁到底跟你是怎么一回事？
   樱，我就是觉得……
   樱，那时候的某某，之后的谁谁谁，在然后的什么什么，我陪你等的谁谁谁，想起来都想笑。
   樱，那时候深夜总接到你爸爸的电话还有阴影呢……
   樱，等我好了，我们就出去玩。
   …… ……
   …… 
   樱，我好想你……”

越是到后来越发现我几乎每个故事她都看见过…

就是那间房间，曾经因为一天里找不到某某在那里哭了整整一天，哭到张小蕊直发愁，最后只是因为他电话没电，我一直没回家，他也找了我一天。就是我眼前的这个大家都说我们很像的女生，我们越走越紧密越走越离不开彼此。就是这个很普通的女生，那时每次晚上玩到晚晚回家陪着我一起挨爸爸的责备，就是这个普通的女生总是跟着我一次次折腾，就是这样一个女生。我们息息相连。此生此世……

 

 

 

 

一首歌听了四遍. 最后发现眼睛是湿的.

 

聊了一晚上都是很沉重的话题. 一年后的打算.考研.出国. 等等等等. 到了一个很难承受的时候.忽然好想好想某些东西.那或许是些让我感到温暖的东西.没有压力.没有忧愁.没有不美好的一切. 最近几天身边有个小弟弟.很小很小.每天他在后面姐姐.姐姐的叫着.很可爱的小男生.很羡慕他真的.虽然什么都不明白.什么都不懂.还是引起了我的羡慕.不过仅仅羡慕一下就好.剩下的路还是要自己前进. 去接受去承担每次的狂风暴雨.我自己可以…… 必须自己可以.

 

朋友那天对我说

" 保持住.保持住现在这样的你.不管以后一个人还是两个人."

" 现在的我? 那是什么样? "

" 我也说不清楚.但感觉很好.真的很好."

 

我相信.一定要去精致的去生活.可张小蕊老说精致是跟金钱划等号的.每当这个时候我就会跟她说很多很多话来推翻她这个概念.人这一辈子不是只有谈恋爱可以去做.可以做的事情真的很多很多.有个人跟我说过.樱.你问你自己.你想要什么?你要做什么?你能做什么?就这3个很简单的问题每次都会让我发现自己离一直想实现的东西还相差很远很远.在迷茫无助的时候我都会问自己这些问题.那会使我变得理性清醒些.于是我学会了塌实的过好每一天.在彷徨的时候在眼角泛起泪水的时候.自己给自己坚强.自己给自己鼓励.

 

长大.什么是长大.就是有一天里忽然发现跟自己最好的朋友坐下来聊天的时候.说的都是些很实际的东西.客观的去谈待所谓的爱情.沉重的去计划商量关于自己的未来.时不时的会说些让人发笑的话语.但在不知不觉中又慢慢回来这些问题上.发现自己已经不会在为某个人牵肠挂肚.为某个人痛撤心扉.因为有太多太多别的东西排挤掉了那些牵挂那些伤痛.只会谈想起某个人淡淡的在心里一直装着他..不会在日日夜夜的去活在那些看不见摸不着的回忆里.虽然那些都很美.但那些回忆在某种程度上变得奢侈起来.

 

我们都学会了自私的去善待自己 ……

 

 

 

 

 

 

 

 

近些日子过得很紧凑.照某人的话说"咱们瞎折腾还真折腾的挺欢快." 对.是挺欢快.身体都虚了.浑身没什么劲.

 

于是某人拿来百兰根草让我喝.结果那味道就真的跟树叶差不多.但还是被我喝光了

 

有人有天来总结我生活里的规律:一般我说马上就到.就是20分钟后出现.一般我说快了快了在等下.就是一个小时后出现.一说这.我又一次意识到这是个很大的破毛病.就跟每次出门要出N次一样.都是破毛病.这样深远点想下去.自己的破毛病还真不少.丢三落四.晕头晕脑.并且真的很懒.

 

 

 

 

原来同一个人做过这样一件事.在一张纸上写下彼此的缺点.当我看到写我的那张纸的时候上面只有一个字"懒" 他说我是那种宁可被冻感冒也不愿意起身去开空调.宁可一直渴着也懒的去拿水喝.宁可自己在家饿着也懒的去穿好衣服下楼吃东西甚至连打电话叫外卖都懒的打.

" 真的这么夸张吗? " 我问

" 那你自己想呢. " 他说.

现在回忆起来,也是.很多次都是他在繁忙中给楼下的快餐店打电话叫他们送来外卖.很多次都是他打来电话叫我现在去开空调.很多次都是他把我弄的一团糟的地方收拾的整齐起来.然后对我说"希望这次保持的能久点." 每次我都是一脸坏笑.

 

可这也是快两年前的事情了.我也变勤快了不少.是真的.起码是身边这群女人中最勤劳的一个.这点每次我洋洋得意给老妈说的时候.她总是很难理解更难加以想象.当我详细去形容我们这群人居住的环境有时乱到我都忍无可忍的时候只能自己去动手

 

老妈就会来一句"你们这群人以后有了自己家.那会什么样".

" 我只是乱而不脏."

" 你要能在勤快点就好了."

是啊.神哈..我要能在勤快点就完美了..哈.

 

 

 

正常了.生活正常了.还是过上了没白天黑夜的"正常"日子.晓晨说.我的下午通常是指17:00-22:00.当我准备去睡觉的时候那些奶奶爷爷也就该起床锻炼身体了.这样的生活张小蕊每次都是受害者.因为我总是凌晨两.三点忽然想起来什么.接着就拿起电话给她打电话.

 

" 喂.我.你睡了啊."

" 恩..现在几点了."

" 两点多吧."

" 天啊.. 我以为天亮了. 我不行了.明天我醒了给你打电话."

" 嘿嘿.嘻嘻.. 好.你接着睡.'

 

通话时间不到一分钟.我们就挂了电话.那时的张小蕊生活还很规律.如今的张小蕊同样为了那成堆成堆的作业也会过上了没日没夜的生活.她说这样的日子她在向我靠拢.我们又站在了同一起跑线上大步前进.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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一整天看着书耳边一直听着很轻的音乐.都是淡淡的感觉.淡淡的想念.淡淡的忧伤.淡淡的淡淡的.傍晚的时候接到了好朋友的电话.我想他是怕我一个人闷太久又闷坏了.于是打来电话陪我聊聊天.自从他回国后虽然我们一直没有见到.但感觉上很近很近.像他被一位温暖可爱的小天使牵着越来越近的朝我走着.挂了电话我忽然想起了很多那些温暖又美好的事情.原来自己手心握住的那股暖流一直都在.只是在某个时期里被我遗忘.被我忽视了.如果这是爱情.那么我一定会是个幸福的女人.可惜这不是.不管大家在怎么习惯的提到他的名字带出关于我的话题.还是每每习惯像我来询问他的近况也好.我们都选择了微笑沉默.彼此的默契认为这不是暧昧只是去解释被看作了多余.

还是相信上帝.相信他早已注定好的每个人.我会惋惜会叹息.那些可以和自己成为很好朋友的人最后被自己弄成一团糟.我想如果某天里在遇到也就会是和陌生人一样.或许更是彼此视而不见匆匆走过.那样的见面会很尴尬.大家都像是在逃什么.赶快离开彼此的视线.越快越好.

我对张小蕊说

" 我想在见下XX.有时你们提起他我会感觉愧疚"

" 他不会见你的.你把他伤了"

" 我以为在时间过后还会是朋友."

" 这是你以为.事实是你们不是了"

接着我说

" 其实这样挺没意思的.本来会是很好的朋友的人.就因为一时的自以为是.最后连朋友也做不成了.不过那个夏天我们几个真的很开心"

" 这样就够了.有些人和自己注定了是这样的结局.算了.别想了.想多还是自己烦."

" 恩.不想了."

这些都是那样所谓的奇妙吧.奇妙的人和人的关系.奇妙的那些与自己投缘的人转眼间就可以成为无话不说的好朋友.奇妙的那让自己心甘情愿死心塌地去爱的人为什么不事先成为身边不离不弃的好朋友.这样起码他能一直在身边.奇妙的非要到最后又离又弃并留下那想起来时会隐隐作痛的深深一道疤后仍旧想念.奇妙的大家嘴上说外表不重要却每一个在遇到陌生人后都在以貌取人.奇妙奇妙到人怎么在一个个奇妙里越活越倦.越活越贱.越活失去的越多.越活承受的越多. 这难道就是那所谓的精彩中的另一种包涵吗?

最后要说 " 世界不会末日了.因为我又正常的熬夜了."

 

| 1月8日 |  凌晨-  今天我还要小红花

 ■□□苍白的纯真

似乎又是重复的过了一天.耳边还是淡淡的音乐.同样的书本又往后看了些.抬头看下钟表又到了傍晚.呼...又要过完一天.

发现最近访谈类亲情为主的很多.也或许是早些就这样.只是今天贯穿着我的心情显得特别了很多.我想我是想爸爸,妈妈了.虽然回家后见到他们的时间也很少.但起码那是亲近的.记得从我记事开始家里的厨房基本都没怎么开过火.最先小的时候都是妈妈先接我放学然后拉着我的手去不同的饭店.接着就是事先说好事先给好零钱让我放学后自己打车去找她然后在去吃饭.最后到了初中大了很多.就发展成为自己在家里.厌倦了那样的生活.开始自己想着各种方法买来东西自己动手填饱肚子.其实最早的亲手下橱是在小学2年级.那是个已经让我记不清天气情况的傍晚.我踩着小凳子炒着鸡蛋和青菜.妈妈回来后我一脸兴奋的跑过去最后换回了一场"严厉"的责备.爸爸回来了说已经吃过了.结果得知是宝贝女儿做的.于是他吃光了那些半生不熟的东西.我清楚的记得.爸爸亲了下我的脸颊.之后接了个电话又出去.

我的童年是安静的.是寂寞的.跟张小蕊一样.10岁之前我们都是寂寞的.10岁之后我们有了彼此.我们有了依赖.

爸爸妈妈比一般的爸爸妈妈疼爱孩子还在要疼爱孩子.大了后每次我对着妈妈撒娇妈妈总会说都是小的时候把你宠坏了.我常在一个空大的房间里自己过完整个夜晚.头几次因为太小我会害怕会和所有不足7岁的小孩一样在寂静的夜里因为害怕一直哭最后哭累了又睡着了..随后的那时候爸爸会叫秦(我们一起长大)来陪我.嘱咐我们一大堆之后就离开了.两个小姑娘终于可以在没有大人监视下放肆的疯放肆的闹.我记得我们会把家里折腾的天翻地覆然后很晚才睡下.第2天一早又急急忙忙的赶着去学校.后面大些开始就是自己睡在家里.也习惯了每次放学回家开门后跨入那一扇门进入那安静的房间里.自己找点吃的.然后写作业.完后有时间看会电视.没时间了就去洗澡睡觉...第2天自己起床去上学..

就是那样一个苍白的空间里.我学会了坚强 学会了独立 学会了自己去长大...

 

| 1月8日 |   傍晚-今天扣朵小红花

  ■□□遗失的温暖

 

收拾电脑的时候看见一些原来的照片 重新拾起

| 1月9日 |   今天不评比

■□□指纹画

自己觉很有意思的一组指纹画.动起手来也会很有乐趣.

这几天就这样在不知不觉中过去了.还是感觉很奇怪.仍旧乏味.吃完刚买的草莓.无味.

这几天很能睡.一天的睡眠时间占据了2/3总是睡不醒的样子.老爹说是因为春天到了.可外边依旧凉凉的.刚跟昔日同学在群里瞎贫.打字打累了就不想说了.空寂.只有这样一个感觉.张小蕊说她现在已经没什么感觉了.在哪待着都一样.我和她一样.失去了感觉.在哪都一样咧.就这样我们又成了野孩子.最近有很多想法都想把张小蕊参合进来.我想我们在假期的时候应该会在一起做点东西出来.最基本的也该是一起画些画.其他的就看到时候突发的想法了.一个一个假期.变的对我们来说越来越珍贵...

下午的时候接到夏短讯说在八一湖冰上玩着.真好玩.我只回了个注意安全.回完后感觉自己说话口吻怎么跟个老阿姨似的.我应该雀跃的立刻回电喊着我也要去玩才对.罢了.那不重要.把好朋友的LINK注释换成了对应的生日.这样就不会让一些本身存在在脑子里的记忆在该出现的时候反倒忘记了.真正的朋友会一直陪在自己身边.有些或许不常联系但他或许在你未知的空间里惦记着自己.我们要在某个特殊的日子里第一时间送去自己的祝福.足以说明.我们不曾远离...

     

明天10号. 我亲爱的 瑾 生日.

瑾..生日快乐.. 愿她一辈子幸福美好..亲亲.我温暖的小可人. 虽然不能在身边陪她一起过.但像她说的那样.我们一直都住在彼此的心里.瑾.我保证.在今年你毕业的时候一定去陪你一起毕业..

 

 

 

那天这个太阳 .其实一点都不美..风吹死我了..

 

 

一大早的真冷清..2个星期后又要在这样一个清晨动身了.. 

 

真神奇了.前段时间都是彻夜通宵过的没白天没黑夜的 可从前天开始每天不到11点就睡觉早上7点多就起床.

过的按时的不得了.我跟人去说人都感到吃惊.居然有人说"世界末日要到了" 哎呀呀说真的。我也挺纳闷的.

还是每天做奇奇怪怪的梦.昨晚又是场谋杀案.

没劲 没劲 真没劲 看什么做什么都没劲.

连拿着相机出去也觉得没劲.自己臭美也没劲. 真没意思透了..

最后连感觉也出了问题.不知道真的是我奇奇怪怪还是XX出现反常?反正感觉怪怪的.真的中邪了.

看着镜子里的自己..重重的黑眼圈.足以说明这段时间我的生活真的很有问题..

这日子过的   ...  失去活力真煎熬...

 

 

 

 

 

 

 

 

2007年1月4日 

 

 

 

 

 " 对某些东西死心塌地 难道我们还在等待什么奇迹 ? 可笑.见鬼去吧.  " 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

为爱而生 

 

专辑名称: 为爱而生

演唱: 五月天

正式发行时期: 2006年12月29号

 

<<为爱而生>>以爱为主题.据说是为了庆祝鼓手冠佑的婴儿玫瑰公主的诞生和吉他手石头即将出世的小宝宝.爱之生所以爱之深.

 

越爱越疯 越险越深 一粒沙的寂寞成了撒哈拉. 一滴泪蓝掉了整个地中海.

 

 

昨晚深夜很安静的时候.自己仔细的听完了整张专辑.感动.真的有被感动.

兴趣来了看了相关的乐评.有人对他们有了失望.有了不满.有了质疑.我一下觉得很失落.为他们感到失落.

我知道每次跟好朋友去K歌.他们的歌毫不犹豫的会成为必K曲目.有那么一次居然还出现了五月天专场.那是个很开心的专场.

去年上海风飒音乐节的时候他们也去了.虽然现场的时候由于太吵闹他们有点跑掉.

但不得不去承认.在我周围的生活里.他们的音乐带给过我们太多太多的快乐和美好的回忆.

 

所以还是推荐下这张正式发行的专辑. 仔细去听里面的每一个小细节.你真的会被感动.

 

在未来的KTV中.这张专辑又会是一场强烈的风暴..小嘎拉着你们家小翘要加油学噢..

 

 

 

 

 

小樱同学看不上了..还是乖乖的继续去给某人画画了..